søndag den 30. maj 2010

Hold da helt op:-)

Jeg har nu rundet de 1000. Altså min blog er blevet læst 1000 gange - hold da fast. Det må da fejres på en eller anden måde. Jeg går lige i tænkeboks og vender tilbage.

Men TAK til alle, der har været forbi. Tak for kommentarer både dem I skriver og dem jeg får når jeg møder jer. Jeg lærer meget her ude i blog-land.

Ser frem til de næste 1000 besøgende.

Fortsat god søndag.

Kærlig tanker Kate

tirsdag den 25. maj 2010

To fantastiske kvinder..

som jeg er så heldig at have i mit liv, har jeg været sammen i pinsen.

Den ene er min hjerteveninde. Hun er den der altid er der, også selvom jeg skuffer hende. Hvilket jeg gjorde for ikke så længe siden, desværre. Hun inviterede os til fødselsdag sammen med hendes dejlige familie, som hun altid gør. Men jeg kunne mærke på mig selv, at jeg var brugt og ikke orkede det. Tanken om at skulle være sammen med alle de mennesker gav mig stress-symptomer, så jeg takkede nej. Selvom jeg forsøgte at forklare det, kunne jeg mærke at hun blev ked af det. Da vi så var sammen søndag fik vi snakket om det og fik det ryddet væk. Det lettede for os begge. Vi havde en rigtig hyggelig eftermiddag, hvor vi ordnede verdenssituationen. Til aften kom manden min og Mathilde og spiste sammen med os. Vi fandt OH-kortene frem og "legede". Vi fik svar på nogle spørgsmål og særligt Mathilde fandt ud af at kortene rammer plet og går tæt på. Et godt redskab til at arbejde videre på.

Mandag var jeg i Århus og fik en behandling af en anden fantastisk kvinde. Hun er uddannet indenfor flere områder i den alternative verden, bl.a. giver hun healing, massage og er clairvoyant. Lige nu er hun vej til Mongoliet, hvor hun skal læres op af en shaman-kvinde. Jeg fik en behandling med tibetanske syngeskåle, en klang massage. Det foregår ved at hun placere forskellige skåle rundt op på og over kroppen. Disse skåle slår hun på med forskellig styrke og på forskellige steder på skålene. De toner skålene giver svare til de toner som cellerne i kroppen svinger med. Undervejs bliver man meget afslappet og godt tilpas. I dagene efter er/kan man være øm i kroppen. Ikke sådan voldsom øm men bare på en måde så man kan mærke at den arbejder. I løbet af nogle dage er det væk og det mærkes som om man er "rystet på plads". Jeg har oplevet at det hjælper mig og at jeg i løbet af nogle dage bliver mere klar i hovedet.

Det er altid en fornøjelse at besøge hende og høre hende fortælle. Siden jeg har været ude ved hende sidst har hun været i Nepal og vandre. Hun rejste der ned for at se rododendrontræerne blomstre. Hun rejser altid alene og oplever en masse ting. Jeg er så taknemmelig for at kende hende.

Min lykkelige dag...

var forhåbentlig den første i rækken af mange. I lørdags var det vores bryllupsdag. 11 år er der gået siden vi blev gift på en dejlig pinselørdag. Der er sket mangt og meget i disse år og hvert år vender vi det.

Dagen begyndte med at jeg sov længe og blev vækket af min dejlige mand. Han havde lavet morgenbord og været ude og købe blomster. Solen skinnede og fuglene fløjtede. En fantastisk dejlig formiddag. Jeg fik oveni det hele en gave af ham. Hvor heldig kan man lige være?? Jeg fik en mp4, som kan bruges til at optage mine clairvoyance på, når jeg har klienter. Vi hyggede og snakkede længe over kaffen og tog den med ind i stuen.

Resten af dagen gik med ren hygge. Jeg ordnede lidt vasketøj og sov to timer til middag. Hele dagen havde jeg en dejlig fornemmelse af sommerferie i kroppen og nød det. Efter et bad kørte vi til Truust kro og spiste en lækker middag. På vej hjem gjorde vi holdt på en rasteplads ved Tange sø og sad tæt på en bænk, mens vi stille så ud over vandet. Det var ren lykke.

Hjemme igen sluttede dagen med mere kaffe og snak. Da jeg lå og skulle sove følte jeg mig bare lykkelig.

søndag den 16. maj 2010

Det bliver spændende...

at få den yngste hjem igen. Jeg glæder mig til at se hende igen og høre, hvad hun har oplevet derover/nede i Kinas land. Var det så fantastisk som hun troede? Var han ligeså fantastisk som da hun tog hjemmefra? Eller blev hele oplevelsen overskygget af hendes hjemve?

Hun er et pudsigt lille væsen, hende Mathilde. Hun er en stærk ung kvinde med sine meningers mod. Som regel ved hun, hvad hun vil og ikke vil. Følsom, kærlig, elskelig, omsorgsfuld, klog, vis, ungdommelig overmodig, gammeldags, gammelklog, naiv, kynisk med andre ord en helt (u)almindelig ung kvinde på 20 år. Men men hun er en skrækkelig hjemmefødning, hvilket betyder hjemve, hver gang hun er væk hjemmefra mere end en uge. Og vi snakker virkelig altomfattende hjemve med ondt i maven og gråd. Da hun var yngre havde hun altid et billede med af os, når hun var på ferie med hendes far. For ikke at glemme hvordan vi så ud som hun sagde.

Jeg har i mit stille sind tænkt, at det vokser hun fra. Men nu er jeg da kommet i tvivl. Hvordan mon det kommer til at gå, når hun lige om lidt flytter hjemmefra? Hun skal jo lære det, men det bliver svært for hende er jeg bange for.

lørdag den 15. maj 2010

Træthed

Nøj hvor er jeg træt af at være træt!! Så fuldstændig dødlignende træt. Så træt at jeg ikke orker noget som helst. Nu har jeg besluttet, det skal være slut!! Jeg vil finde ud af, hvad der skal til for at det ændre sig. Hvad er det i mit liv, der dræner mig i den grad for energi??
I dag er jeg helt alene hjemme, bette pigen er ikke kommet hjem fra Kina endnu ( i morgen) og manden er ude og lege med de andre drenge (der køres en afdeling af Dm i rally her omkring, og han kører lukkevogn). Det har givet mig muligheden for at tænke i fred og ro, samen med de der larmende rallybiler, der ræser forbi.

Min liste over ting der tager min energi ser foreløbig sådan ud, i tilfældig rækkefølge:
  • larm og uro
  • uorden
  • skidt og støv
  • ingen alene-tid
  • regnvejr i mere end tre dage
  • gråvejr
  • sure mennesker
  • mennesker jeg ikke kan stole på
  • indskrænket handlefrihed
  • mange mennesker på et sted
  • bekymring for andre (familie)
  • manglende søvn
  • for mange nye indput på en gang
  • Bilka
  • manglende nærvær
  • ikke bruge mine evner i et stk. tid
  • ingen sol
  • TV-avisen
Mens jeg har skrevet min liste, blev de der larmende biler færdige med at køre her, tror jeg. Der er RO igen. Nu hvor jeg ser min foreløbige liste på skrift kan jeg allerede se et par steder, hvor jeg kan begynde.
Jeg er meget åben for ideer til, hvordan jeg kan få mere energi.

onsdag den 12. maj 2010

Overraskelser

Jeg er lidt ustabil lige i tiden på flere måder. Jeg har arbejdet alt for meget og er begyndt at få symptomer på stress igen. Det er svært for mig at koncentrere mig i længere tid ad gangen igen, jeg har en indre rastløshed og jeg er træt helt ind i sjælen. Min rastløshed betyder, at jeg har svært ved kun at gøre en ting af gangen, ser jeg fjernsyn kan jeg lige rydde op i en bunke imens f.eks. Mit koncentrationsbesvær viser sig ved, at jeg taber tråden i samtaler og sig hvad rigtig meget. Trætheden er blevet til overtræthed, hvilket betyder at jeg har svært ved at finde ro og falde i søvn.

Så min miniferie i denne uge skal bruges på at komme ned i gear igen. At sove og kun gøre ting der giver energi. I aften skal manden og jeg være sammen med min dejlige "mødre-gruppe" og deres mænd. De giver energi og ved hvordan jeg har det. Det glæder jeg mig til.

Jeg er færdig med denne omgang samtaler og de gik alle fint. Selvom der var nogle svære imellem. Godt at have mødt alle forældre igen og mærke, at jeg har været savnet. Vores skole slap for at skulle fyrer lærer i denne omgang, dejligt at det er på plads så vi kan komme videre.
Vi slap desværre ikke for at skulle fyrer en meget kompetent og god pædagog i sfo'en. Håber hun kommer godt videre.

Jeg har i dag været hos frisøren og har fået lavet sommerhår, kort kort hår. Dejligt at gøre noget godt for sig selv engang imellem.

Vi har fået to nye medlemmer af familien. Vores hunkat har fået to bittesmå killinger. For ca.14 dage siden kom hun til skade og vi var en overgang bange for, at vi var nødt til at aflive hende. Hun aboterede tre killing og kunne næsten ikke gå. Men hun kom sig ret hurtig og fik så for to dage siden meget overraskende to killinger. Herunder kan I se hvor små og søde de er.

onsdag den 5. maj 2010

Alder

Så er nummer to dag med samtaler slut. Det har været gode samtaler og dejligt at møde forældrene igen. Jeg er blevet taget godt imod, det er første gang for de fleste efter jeg er begyndt igen.

Min yngste datter er i Kina og besøge sin kæreste. Hun skal i alt være der i tre uger og kommer hjem d. 16. maj. Det er en underlig fornemmelse at have så store børn, synes jeg. Begge mine piger er voksne og den ældste har sin egen familie. Hmmm og jeg føler mig ikke gammel, underligt. Der må være noget, jeg har misforstået. Jeg savner heller ikke mine børn og er ved at rive håret ud af kedsomhed. Nu vil jeg gerne pointerer, at jeg har ingen problemer med min alder overhovedet. Heller ikke med at blive ældre, det er faktisk rart! Jeg er egentlig bare et andet sted i livet nu. Jeg er glad for, at mine børn er godt på vej ud i deres eget liv. Ligesom jeg er glad for at mit liv er anderledes nu. Det giver mig en anden frihed end jeg har haft i mange år. Den værdsætter jeg meget. Jeg vil nyde og bruge den til gavn for mig selv.

Alder er egentlig noget pudsigt noget....Hvad er din alder? Er det den bedste i dit liv eller er den bare en anden??

tirsdag den 4. maj 2010

Frygt og overraskelse

Nogle gange bliver jeg bare paf, sådan lidt "torske-agtig". Jeg føler, at jeg står med åben mund og bare glor dumt. Når det sker er det for det meste, fordi nogle andre mennesker gør noget fuldstændig uventet. Noget som ligger udenfor min fatteevne og min forventning til dem. Måske er det netop min fejl, at jeg forventer noget så mærkeligt af dem som ordentlighed. At man behandler hinanden på en måde, så alle kan være her. At de "gør mod andre, hvad de ønsker andre skal gøre mod dem". Jeg har svært ved at tro, at nogen ønsker en kniv i ryggen og at blive bagtalt til en større kreds. At blive modarbejdet og forhindret i at udføre sit arbejde. Så min torskmund går lidt op og ned endnu.


Den sidste uge har jeg brugt på arbejde og på at tænke. Jeg har tænkt meget, rigtig meget på og over begrebet frygt.

Hvad er frygt egentligt? Jeg er kommet frem til, at det er et brandhæmmende begreb. Forstået på den måde, at det forhindre dig i at brænde igennem. Det kan være frygten for, hvad andre tænker om dig og det du brænder for. Det er kan være frygten for ikke at være god nok til det du brænder for. Hvorfor er vi mon så optaget af, hvad andre tænker, tror og mener om os? Er det en del af vores fælles opdragelse, janteloven? Min oplevelse er af lige præcis den frygt, hvad andre tænker, tror og mener om mig, er blevet mindre som årene går. Mon det handler om usikkerhed og selvtillid? Jeg ved, at min egen frygt bliver mindre og jeg håber at min brandhæmmende frygt helt vil forsvinde, så jeg kan brænde igennem med alt det, jeg brænder for.
Jeg glæder mig til det:-)